死にたい

死んだ母と同じ病気をかれこれ10年。

未来に希望を感じない。

他人に幸せを生み出してもらうなんてもっての他だし私は私すら幸せにできない。

死にたいがマックスにならないように自分で暗示かけて生活してる。

崖をギリギリで歩いて時折崖をじっとみつめてる。

でもここから飛び降りたら痛いだろうな、残された家族は何を思うんだろうと思うとまた私はギリギリを歩く。

なんのために生きてるかなんて考えたらきりがないし、いま頼る人がいなくてこうしてブログをはけ口として書いてるんだけど、たぶん私はこの先もこうやって生きてるというか生かされてるんだと思う。

不自由ない暮らし。

満たされない自分。

ずっと病気の私。

普通にきつい。

誰か私に死んでいいよと言ってほしい。

生きてなんてもういいです。

もういい。